Viva melhor, sendo gentil ,com a lei do caminhão de lixo


A vida pode ser diferente. E diferente pra melhor!

Sabe aquele ditado popular que diz: “Quem planta, colhe”? Pois é. Plante gentileza, seja compreensivo. A pessoa que for “vítima” dessa sua atitude vai ter um dia melhor e possivelmente passará essa idéia a diante!

Você não sabe, mas é capaz de mudar o mundo. Comece essa mudança lendo e adotando a “Lei do Caminhão de Lixo”:

Um dia peguei um taxi para o aeroporto. Estávamos rodando na faixa certa, quando de repente um carro preto saltou do estacionamento na nossa frente.
O taxista pisou no freio, deslizou e escapou do outro carro por um triz!

O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós nervosamente. Mas o taxista apenas sorriu e acenou para o cara, fazendo um sinal de positivo. E ele o fez de maneira bastante amigavel.

Indignado lhe perguntei: ‘Porque você fez isto? Este cara quase arruína o seu carro e nos manda para o hospital!’

Foi quando o motorista do taxi me ensinou o que eu agora chamo de “A Lei do Caminhão de Lixo.”

Ele explicou que muitas pessoas são como caminhões de lixo. Andam por ai carregadas de lixo, cheias de frustrações, cheias de raiva, traumas e de desapontamento.
À medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de um lugar para descarregar, e às vezes descarregam sobre a gente.

Não tome isso pessoalmente. Isto não é problema seu!

Apenas sorria, acene, deseje-lhes o bem, e vá em frente. Não pegue o lixo de tais pessoas e nem o espalhe sobre outras pessoas no trabalho, EM CASA, ou nas ruas. Fique tranquilo… respire E DEIXE O LIXEIRO PASSAR.

O princípio disso é que pessoas felizes não deixam os caminhões de lixo estragarem o seu dia.

Limpe os sentimentos ruins, aborrecimentos do trabalho, picuinhas pessoais, ódio e frustações.
Ame as pessoas que te tratam bem. E trate bem as que não o fazem.

A vida é dez por cento o que você faz dela e noventa por cento a maneira como você a recebe!

Paz e harmonia para todos, livre de lixo!”

Importante: Hoje é dia do amigo. Publique este link no seu Facebook, Orkut e Twitter e comece a mudar o mundo pelas pessoas que fazem parte da sua vida!

Para publicar utilize o link

ou utilize nossos botões de publicação no quadro abaixo.

Primeiro beijo de duas crianças – Toca aqui!

            

            

            

“Eu te beijei porquê eu gosto de você!” – disse o sábio homenzinho que beija porquê gosta e não pra somar números em uma lista.

            

            

            

Vídeo do YouTUBE

Vejam a cara de “sou o maioral” do garotinho depois de dizer que deu um grande beijo na boca da menina!

O garotinho dizendo que beijou porquê gosta! Aprendam alguma coisa com isso pequenas vadiazinhas leitoras da Capricho*?

* revista que vem (ou vinha) com lista para preencher com os machos “pegos” durante o ano. Absurdo!

Entendendo as mulheres – Parte II

Diferente da primeira parte do “Entendendo as mulheres” (veja aqui a Parte I) onde abordei sobre o real sentido do que elas querem dizer e dizem com outras palavras, desta vez vou falar sobre os pensamentos mais comuns dentre as mulheres!

“Mulheres acham homens magros que fazem dieta meio gay”

Excesso de vaidade é uma características dos gays. Nada contra, não é errado ser gay mas, se uma mulher hétero procura algo, é com um homem hétero também!


“Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo”

Ta, e você (homem) nunca pensou em você transando com a recepcionista gostosa do seu dentista? Nós homens temos a imaginação muito melhor pra esse tipo de coisa e é por isso que a indústria pornográfica quase não existe para as mulheres. Mas encare que, pelo menos um pouco, elas imaginam. Então se rolar de ela comentar alguma coisa (isso não vai acontecer) fique na sua e  não seja hipócrita.


“Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de adolescente imaturo”

Adolescente: feio, cheio de espinhas na cara e pêlo na mão. Se você tem mulher/namorada você tem que ver essas coisas na sala, na frente dela e ainda dizer que gosta da Playboy porquê é de “nu artístico” e gosta mais das matérias do que das fotos. Você finge que é verdade, ela finge que acredita e fica tudo bem! Mas, se ela desconfiar que a revista é apenas para “fins masturbativos” você tá perdido… vai ficar, literalmente, na mão!


“Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele”

Nada mais macho do que dizer: ” ***** meu pau.”. Poxa, “pau”. Antigo e moderno, sem frescura e todo mundo já ouviu falar isso. Nada de chamar de “júnior”, “bob” e outras babaquices.


“Mulheres gostam de homem de boné, desde que esse homem tenha 14 anos”

Isso varia muito do estilo, mas geralmente, é moleque que usa boné. Só pelo fato de ser algo totalmente informal, descarte assim que possível. Fora que a mulherada já se tocou que a maioria usa por preguiça de pentear os cabelos!


“É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante”

Por mais que elas insistam, ganhem dizendo um NÃO seco e curto. Mulheres gostam de ser agradadas e ficam nessa de pagar a metade para fazer jus ao “movimento dos direitos iguais para as mulheres”. O mesmo movimento que cada uma delas, lá no fundo, discorda de quase tudo que prega mas não fala para não “trair a causa”.


“Mulheres bebadazinhas topam tudo”

Sim, elas topam e depois colocam a culpa no álcool. Nada de agilizar aquela transa a 3 com ela e a amiga bêbadas ou você ouvirá abobrinha pelo resto de sua vida. Das duas!


“Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas”

Não deixe nada nas gavetas e, se deixar, tranque-as. (hahaha, que absurdo!)


“Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente”

Pois é. Elas aceitam a lingerie pensando: “As minhas não prestam, é isso?”, “Então eu não sei escolher cores de calcinha?”,”Então você acha que sabe mais que eu sobre roupas íntimas”, etc, etc e etc (todos os motivos não caberiam nesse post!).


Homens: Algo foi esquecido? Não deixem de contribuir para o “Entendendo as mulheres – Parte III”
Mulheres: Ajudem a nós, mortais, a entender a “cabeça” de vocês!

Aguardo comentário de ambos os sexos! 😉

Orkut deleta perfil de usuários sem motivo

O Orkut vai acabar? Sim! Se Deus quiser!

Motivo:

Kevin Rose, fundador do Digg, falou sobre um projeto em andamento da Google: o GOOGLE ME.

Apagando perfis:

Depois de ter feito (comprado) o Orkut e não ter conseguido fazer (e nem comprar!) algo equivalente ou melhor que o Facebook, a Google iniciou um projeto e uma postura ditatória sobre a deleção de perfil dos usuários. A empresa que antes visava ter muitos usuários agora procura “pelo em ovo” para deletar perfis.

Motivo:

Há quem diga que a empresa esteja tentando melhorar a qualidade das pessoas que utilizam o serviço, outros dizem que estão tomando tal postura para criar uma situação onde os usuários passem a desistir do Orkut para minimizar os gastos com acessoria e manutenção do serviço (que é algo bem robusto).

Ditadura já!

O pior de tudo isso não é a postura da empresa que sempre diz ser amiga do internauta, é a falta de respeito. Um belo dia você vai acessar o seu perfil e não consegue. Você encontrará algo do tipo.

“Seu perfil foi deletado pela Google
Motivo: Porquê sim
Se quiser tentar, coloca teu e-mail aí e, se a gente quiser, diz pra você o motivo.”

Acredite, eles não dirão. Acredite, também não vão restaurar a sua conta.

O Orkut é mal-frequentado:

Quem utiliza o serviço desde sempre sabe o problema que são os vírus, propagandas e fakes. Fora o povo sem cultura que frequenta, colocando coisas ilegíveis com símbolos medonhos(que quase não se parecem com as letras quais substituiriam, na cabeça dos usuários). Fotos, nem comento.  No exterior, os poucos que conhecem chama o Orkut de: “A rede dos desocupados”.

Fora as comunidades a Rodo, as piores são as do estilo:
“99 coisas que você aprende com xxxxxx”.você lê 5 e TEM QUE SE TORNAR MEMBRO para ler as outras 94.

Ou as do estilo:
Título: “É preciso amar…”
Descrição: “… as pessoas como se não houvesse amanhã”.

Quem em sã conciência precisa de uma comunidade pra lembrar uma frase? Em ambas as situações estas comunidades de nada servem. Não rola ajuda, nem troca de informações nem nada. Só vírus e outras porcarias disseminadas por usuários do tipo fake (falso, em Inglês).

Jogos do Orkut:

Quem curte aqueles joguinhos do Orkut? Gosta da Colheita Feliz? Segredos do mar? Sabe oque acontece se o Google apagar o seu perfil (porquê sim) ? Você perderá todo o tempo (e talvez dinheiro) investidos!

Como sair dessa?

Minha dica? Abra um Facebook. Internacionalmente reconhecido, seguro e organizado. As pessoas no exterior nem sabem o que é Orkut (que só virou no Brasil, India e Turquia) enquanto todos possuem Facebook. Seu Orkut? Ah, deixa ele lá… já ta feito mesmo! Entra uma vez por mês e pronto, quem realmente quer vai te achar no Messenger, e-mail ou telefone. Ou, em um serviço mais sério, como o Facebook

Nada que a Google tente vai superar o Facebook

A Google tentou uma afronta ao Facebook uma vez com o Google Buzz a pouco tempo. Só resultou em perda de tempo já que a ferramenta foi o maior fracasso (e de privacidade também, inclusive).

Acham oquê? Que eles copiaram um monte de coisa do Facebook e melhoraram o serviço (o conhecido “Teste o novo Orkut”) porquê somos importantes para eles? Nada. Eles estão é em guerra com o Facebook desde sempre.

Nossa Resposta?

Vamos dar uma resposta a estes covardes do Orkut. Abandonemos nossas contas e, quando o Google ME vier, ignoremos tal serviço.

A Google é gigante, mas sem nós não é nada.

Obs.: O texto acima sobre as atitudes e os serviços vinculados à empresa Google são especulações e não refletem a verdade absoluta sobre tais. Analise a situação e pense como quiser.

Solteiros se unem em busca de um par em SP

Evento reuniu pessoas em busca de namorados no Parque do Ibirapuera, Zona Sul de São Paulo

Evento reuniu pessoas em busca de namorados no Parque do Ibirapuera, Zona Sul de São Paulo - Clique para Ampliar

Cerca de 200 corações solitários em busca do par perfeito se reuniram na tarde deste sábado (29/05) no Parque do Ibirapuera, na Zona Sul de São Paulo, para conhecer novas pessoas e, talvez, sair de lá com a cara metade.

Organizado pelo site Movimento dos sem namorados, a segunda edição do evento tem como meta fazer com que os solteiros se conheçam e protestem contra a dificuldade de encontrar namorados e namoradas.

O evento reuniu pessoas que aparentavam estar mesmo procurando alguém para amar e pessoas que aproveitaram a oportunidade para participar da festa, com faixas e camisetas fornecidas pelo site.

Segundo o presidente da empresa de relacionamentos, que tem sede no Rio de Janeiro, a segunda edição do evento deveria reunir ainda mais pessoas durante a tarde. Ele afirma que após o evento a procura das pessoas aumenta. “E em junho, mês dos namorados, cresce 40%”, afirmou Cláudio Gandelman.

Reportagem feita pela Globo:

Fonte: http://g1.globo.com/sao-paulo/noticia/2010/05/solteiros-se-unem-em-busca-do-par-perfeito-em-sao-paulo.html

Os beneficios do sexo para o organismo

Conheça os benefícios do sexo (seguro) para seu organismo:

Na última segunda-feira (26), durante evento para lembrar o Dia Mundial de Combate à Hipertensão, o ministro da Saúde, José Gomes Temporão, recomendou o sexo seguro como forma de controle da doença. Mas o sexo também ajuda a evitar outros males, como o câncer de próstata, a depressão e a gripe. O  sexologista João Borzino apontou os benefícios do sexo para a saúde.

“O sexo faz bem para o corpo todo. Ele melhora o funcionamento do nosso sistema de defesa, deixa a pele mais bonita, faz a gente dormir melhor”, explica Borzino. “Além disso, é um exercício físico: ele queima calorias, tonifica os músculos, controla o colesterol” – João Borzino

Confira abaixo os benefícios do sexo para a sua saúde:

  • Combate a depressão e a ansiedade
  • Melhora a qualidade do sono
  • Melhora a aparência de pele e cabelos
  • Relaxa e tonifica os músculos
  • Queima calorias, reduz o colesterol
  • Regulariza o funcionamento do intestino
  • Fortalece o sistema de defesa do organismo
  • Ajuda a combater gripes, resfriados e outras viroses
  • Ajuda no controle da incontinência urinária
  • Combate o câncer de próstada (homem)
  • Ajuda no tratamento da ejaculação precoce (homem)
  • Alivia cólicas e melhora a Tensão Pré-Menstrual (TPM; mulher)

Fonte: http://g1.globo.com/ciencia-e-saude/noticia/2010/04/conheca-os-beneficios-do-sexo-seguro-para-seu-organismo.html

Entendendo as mulheres – Parte I

Nós homens, e muitas mulheres, sabemos como a vida seria mais fácil se quando uma mulher quisesse dizer algo ela seguisse a linha de raciocínio normal e usasse as palavras que explicam exatamente aquilo que quer!

Mas nós homens, e todas as mulheres, sabemos que as expressões femininas são um verdadeiro enígma e segue 11 ítens que podem salvar a sua vida ou alertar que ela está prestes a terminar:

1 – “Certo”

Esta é a palavra que as mulheres usam pra encerrar uma discussão quando elas estão (ou pelo menos pensam estar) certas e querem que você se cale.

2 – “5 minutos”

Se ela está se arrumando significa meia hora. 5 MINUTOS só são 5 MINUTOS se esse for o prazo que ela te deu pra ver o futebol antes de ajudar com as tarefas domésticas

3 – “Nada”

Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam com “Nada!” normalmente terminam em “Certo” (item 1).

4 – “Você é que sabe”

É um desafio, não uma permissão! Ela está te desafiando e, nessa hora, você tem que saber OQUE ELA QUER… e nunca diga que também não sabe!

5 – Suspiro ALTO

Não é uma palavra mas é uma declaração (não-verbal) que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginano porque ela está perdento tempo ali, discutindo com você sobre “Nada” (item 3).

6 – “Tudo bem”

Uma das mais perigosas expressões femininas. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar pela sua mancada.

7 – “Obrigada”

Se uma mulher está agradecendo, não questione (nem desmaie!). Apenas diga “por nada”. A não ser que ela diga um “MUITO obrigada” – isso é puro sarcasmo e ela está te agradecendo por “coisa nenhuma” e, nesse caso, não diga “por nada” pois isso apenas provocará o “Equece”(próximo item!).

8 – “Esquece”

É o modo feminino (e mais educado) de dizer: Foda-se.

9 – “Deixa pra lá. EU resolvo”

Outra expressão perigosa! Significa que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo mas agora elas mesma está fazendo. Isso resultará em um homem perguntando “Mas o que aconteceu?” e a mulher respondendo com o item 3… que levará ao 1… vixe!

10 – “Precisamos conversar”

Isso significa que ela quer falar e você terá que ouvir e, neste provável monólogo, coisas como “eu estive pensando”, “estou confusa”, “preciso de um tempo pra mim” serão ditas e aquele temido pé-na-bunda (na sua) irá acontecer.

11 – “Sabe, eu estive pensando”

Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os quatro cavaleiros do apocalipse!


Homens: Algo foi esquecido? Não deixem de contribuir para o “Entendendo as mulheres – Parte II”
Mulheres: Ajudem a nós, mortais, a entender a “cabeça” de vocês!

Aguardo comentário de ambos os sexos! 😉

Constituicao Federal dos Solteiros

Constituicao Federal dos Solteiros (ou problematicos?)

Encontrei mais uma babaquice pelo Orkut: Maior banco de dados de porcaria do mundo. Há quem diga que trata-se, também, de uma REDE SOCIAL, mas eu duvido.

Bom, aqui está o texto (os artigos) e os meus comentários.

ART 1º – Eu PEGO, mas não me APEGO!
Tenho problemas para me relacionar ou adoro ser feito de objeto. Sei que a pessoa nao vai nem perguntar meu nome e digo NAO ME APEGO como um EU NAO LIGO PRA ISSO mas, na verdade, nao tenho alternativa!

ART 2º – FIM DE SEMANA? De 2ª a 2ª!
VASP – Vagabundo Assumido Sustentado pelos Pais.
Quem trabalha e/ou estuda nao tem tempo pra bater cartao em balada/barzinho. Rá!


ART 3º – Figurinha repetida… Não completa álbum! A menos que seja PREMIADA!

Premiada com oque? Herpes? Gengivite passa o vírus do HIV (AIDS). Depois que conseguir o seu prêmio vai fazer o que? Premiar os outros!? Rá!

ART 4º – “Metades da laranja?”… Só com VODKA!
Metade+Metade = Inteiro. Uma laranja interia num copo? OMG.
Alma gêmea é complicado mesmo de encontrar, mas com essa conduta que quem segue essa “Constituicao”, só com muita vódica mesmo. Idealize alguém, tome 2 garrafas e voilà! Ela aparecerá na sua mente, por que na sua frente… XD

ART 5º – Dia dos namorados só se comemora num dia… Dia dos solteiros? O RESTO DO ANO!
Na verdade, quem é feliz ao lado de alguém tem motivos para comemorar todos os dias. Solteiro nunca teve dia. Pare de tentar sobreviver de sobras, hombre!
ART 6º – Religião? INGERICANA!
Então voce só pode seguir uma religião se estiver acompanhado. É…!


ART 7º – O pra sempre, SEMPRE ACABA!

Semprãesmo, mas no seu caso… aquilo que nunca comeca, não pode acabar… certo? Sim.

ART 8º – Quem muito pensa… NADA FAZ!
Quem muito pensa, não faz MERDA. Anta.
ART 9º – Sem mentiras, você é SOLTEIRO!
Sem mentiras, você tem um compromisso. Sem mentiras, você tem personalidade. Tem um cachorro, uma chácara… sem mentiras, sempre.

ART 10º – Namorar sempre tem um lado bom! Ser solteiro… TEM MILHARES!

Sim, com essa capacidade toda, batendo carteirinha em bar de SEGUNDA A SEGUNDA se eu pedir pra você listar 100, talvez o IBAMA me notifique com uma multa… sei lá.

ART 11º – Se DIVIRTA COM OS ERRADOS, enquanto NÃO ACHA O CERTO!

Nunca achará o CERTO procurando no lugar ERRADO.
Vide comentário do artigo 3º.

ART 12º – Não leve a vida tão a sério… Você NÃO SAIRÁ VIVO DELA!
Eu acredito que serei julgado pelos meus atos. Mas não debato sobre religião.

ART 13º – Sócio não queima sócio… Afinal, somos uma COOPERATIVA!
Sociedade? Vide comentário do artigo 3º.

ART 14º – Quem vive de passado é museu!

E só quem tem cultura sabe o significado de Reputação. Faça merda por 1 ano e nunca conseguirá nada por onde vive. “Salve uma árvore e você e ninguém dirá algo. Agora peide pra você ver”

ART 15º – Vai? VOU…Pra onde? NÃO INTERESSA! O Limite? É O CÉU.
Então é assim que funciona. Quando alguém não quer dizer pra onde vai, dando o clássico e mal-criado NÃO INTERESSA como resposta, você mais do que depressa responde com um: E O LIMITE ? (fazendo aquela cara de, “Rá, te peguei!”).

E eu ainda perdi meu tempo comentando essa porcaria. Humph! 😡

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Imperdivel!